Uma tarde comigo! Cozinhando e com direito a sobremesa!!!! hummm

Retornooooo! Bate papo!

Dead for Life...

"Em meio a tanta turbulência, minha mente em subsistência a tempos. E não consigo chegar a lugar algum. 
  Sentimentos em conflito a tantos anos que não consigo mais me reconhecer... Me encontrar! Delicada como uma rosa, mas os espinhos são mais aparentes do que em qualquer outra rosa. Diferente, singular, unica. Mas...
  Algo me aflige no meio de tantas reflexões, um passado que me assombra, um destino que não consigo decifrar. Sonhos despedaçados por indivíduos que só pensam em si. Uma cólera indescritível invade minha alma como uma escuridão em noite sem luar. Essa mesma me invade, e deixa-me imprevisível. Não creio que ainda há alguma espécie afeição neste coração... Fico me questionando porque ainda sinto isso, porque estou assim? Não consigo me concentrar mais no que estou escrevendo aqui. Afinal, nem sei o que estou fazendo aqui escrevendo, escrevendo, escrevendo, e me enfurecendo pois sei que não chegarei em lugar nenhum. Não melhorei, não melhorarei e não me livrarei destes sentimentos hórridos que vem com tamanho ímpeto que nada consegue parar... NADA!
Mais uma vez deixo esvair sangue de minhas veias, e meus olhos simplesmente veneram o que vêm e se tu perguntares como me senti perante a isso, respondo-te com toda a convicção de que nunca me senti tão prazerosamente viva!  A leviandade toma conta de meu ser por inteiro sem se quer conseguir parar ponderar as atitudes em questão...
   Então estarei sempre ansiando por mais..."

Pensamentos....

"Pensamentos vem a minha mente, muitas vezes não consigo evita-los. São mais fortes que eu, meu coração anseia por coisas que não são fáceis de explicar. Muitas vezes nem eu os entendo. Meu coração fala um coisa, minha mente diz outra... Mas o que nenhum dos dois conseguem calar e essa imensa dor, esse imenso vazio que invade minha alma sem avisar e me deixa completamente confusa... Será que esse tormento nunca irá acabar? Sei que morrer será só uma passagem e provavelmente essa sombra ira me acompanhar pela eternidade. Mas confesso que as vezes penso em como seria morrer? Será que eu veria as pessoas lá de cima, como os pássaros veem do céu. Ou estaria condenada a vagar por essa terra sem rumo, sentindo o mesmo vazio, a mesma dor, os mesmos pensamentos, vendo minha lama ser jogada de um lado para o outro... O demônio faria parte de mim, já que uma vez que se tira a própria vida, Deus não perdoa, pois tentas-te contra o próprio templo. Passaria a eternidade de dor, sofrimento e quem sabe de arrependimento por ver que se eu for embora mesmo... Todos sofreriam... Por um tempo e talvez um dia esqueceriam que eu algum dia existi. Afinal para quê EU existo mesmo? Não sei a resposta até hoje, talvez se eu parece por um instante de procurar a  resposta, vivesse mais o presente sem me preocupar com o futuro ou constantemente me afligir e auto destruir com o passado... Ele sim é um sombra que eu amaria que fosse embora, mas faz parte de mim, se essa sombra que me persegue se for realmente, quem serei eu então? Ou reformulando a pergunta anterior; Quem sou eu de verdade?
   Sabe estou em lugar que amo ficar, eu me escondo do mundo aqui, e como se fosse meu santuário. A natureza  me completa, parece que uma parte de mim eu sempre encontro aqui. Ao olhar pra cima, alem da arvores, além do céu e das estrelas, sinto com se eu pudesse voar, ser livre como pássaro, não viver preso essa casca imperfeita e incapaz, podre como um animal morto sendo devorado por vermes... Queria me libertar, minha alma anseia se libertar... Mas quando e como só o tempo dirá... O tempo ultimamente não está a meu favor, ele me puni e me castiga todo dia, desde quando acordo, ao me deitar, nos meus sonhos, não me deixando dormir... Faz anos que eu não sei o que é uma noite de sono tranquila... Faz anos... Nem me lembro a ultima vez que realmente dormi... Me sinto um vampiro, vivendo de passado, sugando o que os outro possuem para poder me sentir um pouco viva, já que por dentro eu sei que já morri a muito tempo. Gostaria de ter sido condenada a viver assim... Pelo menos minha vida, ou minha morte, não sei um morto vivo, faria um pouco de sentido. Gostaria de ter o poder de desaparecer... Novamente olho para o céu, escuro com algumas estrelas bem tímidas, a escuridão invadiu mesmo a noite hoje, como invade meu coração a tempos. Nem sei quando começou, nem faço ideia de como terminará.
   Está frio aqui... Sabe nem me incomodo mais com isso, sinto cheiro das flores no ar com eucalipto das árvores, ouço a água cair da cachoeira... E somente eu e a natureza, mais ninguém... mais ninguém... Amo isso... Alone.... Alone... Tenho receios as vezes de não compreenderem essa necessidade de estar Alone... Acho que alguma vida passada devo ter sido Celta, por gostar tanto e me sentir tão bem em meio a natureza, como se eu fizesse parte dela e ela de mim... Acho gostoso repetir isso... Sinto falta de escrever, sinto falta de expressar o que eu penso, por medo do que os outros vão me julgar... Mas sabe estou começando a aprender a me lixar pra tudo isso, amo ocultismo, amo Celtas, vampiros, a escuridão, amo a natureza e tudo que ela representa, amo a noite em sua beleza mais exuberante, amo também o sol e o dia que traz as suas belezas mais ocultas que só ele pode revelar, a noite também tem seus encantos, lugares... em que só o Luar em seu ápice consegue mostrar... Afinal, eu... Sou assim... estranha, incompreendida, misteriosa, meu coração cheio de segredos, obscuros e sangrentos, pode ser esse o motivo minha alma ter esse vazio incontrolável, essa dor que nunca cessa, como um ferida aberta sangrando constantemente, bem profunda, a qual já tentaram suturar mas sem sucesso algum... (" Já te entreguei minha historia, meu coração, UMA...") amo essa música e ela diz muito... Please tell me  how player this game? It1s game calling the life...."

Acho que vou terminar por aqui hoje... Deu por hoje....

By Lany Cossta

DEVANEIOS DESPEDAÇADOS

HOJE ESTOU PENSATIVA...

" Sentimentos confusos, estou triste, arrasada, incapaz, inútil, e agora sendo condenada a morte da alma. Sou eternamente, inútil, mas nunca enxerguei a verdade.

Tudo que acontece na vida são pra denegrir, atormentar, torturar, brutalizar, zombar, gozar, ridicularizar. Tudo minha vida sempre foi na dificuldade e tristeza, Minha alma está enegrecida, atormentada. Estou cansada, cansada da vida, do mundo, das pessoas, pessoas se metendo na minha vida, querendo comandar. Colocar dedo da cara e acusar de coisa tão grosseiras, que denigrem alma, as pessoas gostam, sentem prazer de te ver no chão. No lixo, se sentindo totalmente dispensável. É as vezes me pergunta porque que eu nasci? Queria ser tanto outra pessoa, ir para um lugar aonde ninguém me conhece e recomeçar do zero. Acho que simplesmente morrer, acabaria muito rápido e fácil meu tormento na terra, e eu teria que viver o tormento na eternidade. de tanto chorar não a mais lagrimas, de tanta dor não há mas remedi-os que passem a Dor. Sou seca por dentro, podre. É assim que eu me sinto e é assim que as pessoas me enxergam e me tratam. 

"Sangue se esvai pelo meu corpo;

não sinto mais dor, nem ódio;

Só sinto que aos poucos estou morrendo;

Bem lentamente,estou deixando este corpo inútil, podere e incapaz;

algum dia conseguirei me libertar;]de tantas cobranças, injurias,, mágoas e rancores;

Sérrei livre para finalmente apena sentir;

Liberdafe, sem pessoas pra me julgar;

Sem sentir coração, corpo, tristeza;

Ser livre, como uma arvora que sente suas folhas balançarem com o vento e é morada soas pássaros a noite;
Fazer parte da naturereza;

Finalmente sair deste abismo sem fim, desta escuridão que invade minha alma;

Essa vontade de sangrar até a morte;

Para simplesmente poder ver a vida passar pelo meus olhos e ter a certeza;

De que eu só errei a minha vida toda...

Ser sozinha , essa minha cina, meu verdadeiro destino, que eu sempre tentei não acreditar;

E agora depois de velha e vendo pessoas inocentes sofrerem por minha causa, eu certifico que minha existência, foi um verdadeiro erro...

Lany Costa

Sentimentos....

 Hello people....

   Sentimentos confusos, não sei o que realmente acontece. Me olho no espelho e tenho horror no que vejo. Pensamentos vem e vão em um turbilhão de emoções dos quais nem consigo descrever, ou se quer entende-los. Penso em morte, solidão, decepção, ilusão, imensa tristeza. Ao meu redor vejo pessoas felizes e acabo me perguntando... Por eu não sou? O que me impede? Juro-te ainda procuro respostas. O passado me assombra constantemente... Ainda penso que se eu conseguisse voltar atras faria diferente... Será? Acho que me iludo pensando que algum dia vou me aceitar. O que não acontecerá, sabem porque? Porque simplesmente me ODEIO. PALAVRA FORTE PRA ALGUNS MAS PRA MIM É ROTINEIRA. Não me aceito, e nunca vou me aceitar, nem em aparência, nem em espirito, nem em p... nenhuma. Me julguem o quanto quiserem, afinal passei a minha vida sendo julgada, pelo o que eu visto, pelo modo que ajo ou me comporto, por ser diferente, pensar diferente... Já estou farta de tudo, farta desta vida melancolia e de mediocridade em que eu vivo. Sou uma eterna desditosa melancólica. Que por mais que eu tente fugir, tente mudar, esse maldito sentimento me invade a alma e não me deixa viver! Desilusão, fracasso, eterna auto cobrança. Quem me conhece acha que sou uma metidinha, filhinha de papai, mimada, que se acha a entendida, nojenta, hipócrita. Mal sabem pobres mortais imundos o que se passa dentro de mim, da minha mente, da minha alma. Sou um poço de mistério e tortura constante. Em que eu vejo o sucesso dos outros e minha derrota. Vejo que todos são capazes e eu sou uma fracassada. Em que por mais ter lutado a minha vida toda por um proposito, sempre apareceu um filha da puta, com perdão da palavra, pra me atrapalhar. A vida só me pisou, me humilhou, puxou literalmente me tapete e agora terei que conviver com isso pelo resto da minha vida. E Deus? Não posso reclamar, afinal tenho casa, marido, filho. Estou reclamando de barriga cheia!? Novamente me julgaria, não é? A questão não é o que possuo ou regojizar do que conquistei. Mas sim do que eu sinto, do que minha alma sempre ansiou e eu nunca consegui se quer dar o direito dela experimentar.  As vezes penso que Deus esqueceu que eu existo, sei das consequências do "livre arbítrio", muitos especulam que nós pagamos por error de vidas passadas... Etão fui bem megera na outra vida, pra sentir e viver tudo isso nessa vida... Mas alguns vão me entender pois devem passar o mesmo o ate pior, mas tenho certeza que a maioria vai julgar uma perda tempo e um exagero de dramatismo... Mas ninguém está na minha pele, só eu minha alma sabemos o que passamos.....

Primeira vez aqui....

Nossa....

Depois de anos enrolando, finalmente tive coragem para montar o meu blog. E agora vou poder me expressar de forma mais concisa sobre tuuuuuudo que passa em minha mente. Como este é meu primeiro post, creio que não conseguirei elucidar o que realmente anseio em contar. Mas terei o imenso prazer em iniciar está jornada aos meus pensamentos mais profundos e esquecidos em minha mente tão entorpecida. Sou uma mulher única, com defeitos e qualidades que toda mulher possui, porém em seu próprio contexto. Por isso a palavra ÚNICA, porque NENHUMA MULHER é igual a outra. Sou sonhadora, sempre fui assim que eu lembre. Projetei toda a minha vida, o que eu queria, quando eu queria e como seria; mas nada é como nós planejamos ou imaginamos que seria. Talvez algumas coisas se encaixam naquilo que tu querias mas nem sempre é assim. Possuo uma visão de vida bem diferente de muitos, pois também tive vivencia singular. Trabalhei desde cedo, com 13 anos, sou filha única e tenho pais maravilhosos e um herói; meu pai! Sempre fui de igreja, sou católica, sei que alguns não gostam desta religião mas acho que cada um tem a sua; indiferente de opiniões sejam elas controversas ou não, melhor guardarem pra si. Fui coroinha, participei de grupo de jovens, fui do coral da igreja desde os meus 9 anos. Fiz primeira comunhão e crisma, na Igreja Nosso Senhor dos Passos, que era minha segunda casa. Amo aquele lugar, até hoje sinto o cheiro do vinho na sala do padre ou do incenso no Turibulo. Pra quem não sabe Turibulo é o defumador usado em missas especiais. Esse tempo foi muito bom, o Padre de lá era o Pe. Ximenes, grande homem que hoje está no céu ao lado de Jesus e da Nossa Senhora, com toda certeza! Falo isso pois ele era um homem muito bom, amigo e super sincero. Claro com seu jeito doce de ser porem bem rígido, ensinou tudo para nós coroinhas. Quem foi coroinha junto comigo naquela época, tenho certeza que, até hoje se lembra das lições de vida cristã do Pe. Ximenes. E com certeza se lembra também dos esporos que levávamos quando errávamos algo na missa, afinal ser coroinha não é para qualquer pessoa, tem que gostar primeiramente e depois ter responsabilidade e ser compromissado com aquele dever. Ah como sinto saudades daquela época, dos meus amigos, do Sr. Fernando que era coordenador dos Coroinhas, do Sr. Leandro nosso maestro do coral. O Coral da Igreja dos Passos Chamado "Copas Jovem", magnífico! Fazíamos apresentações em missas e  em concertos de corais (não sei se esta é a pronuncia correta). Lá aprendi a ler e entender partituras, a cantar com o diafragma, fazer vários exercícios vocais, o que me ajudou muito quando era vocalista de uma banda punk rock e depois de uma banda gótica mas isso contarei a vocês mais para frente. 

Bem para um começo de historia está ideal, não acham! Amanhã prometo que retornarei ...

Abraços...

Lany Costa